Sariox

Хохлы

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: – А ну не ебаться!!!! Муж (поднимая голову): – Да мы и не ебемся!!! Матрос: – Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): – Да не ебемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: – М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь. Муж: – Да не может так казаться!!! Матрос: – Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): – М-да, действительно ебутся.

(подрубил мужское, но кулачок от обиды сжал)

140лукасов и вы его потеряете если кто не понял

Утро, семья, мама, папа и я сын собираются завтракать. свою мать разложила по тарелкам манную кашу а я сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. свою мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. свою мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Иран тот самый ботан в которого вселился берсерк

Олег ну ты даёшь

а пошел ка ты нафиг немо каррасько

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит: - Гражданин, прекратите срать! Мужик не прекращает. - Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму! Мужик отвечает: - Я Лёха. - И чё? На Красной Площади срать запрещено! - Ты чё, не понял? Я Лёха! - Хоть Лёха, хоть лепёха, а срать все равно нельзя. Полицейский надевает на мужика наручники и уводит за собой. Не успели они дойти до края площади, как к ним подъезжает лимузин, и оттуда выходит Путин. Путин увидел Лёху и сразу обниматься с ним стал: - Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь? - Да по-тихоньку. - Чё сейчас делаешь? - Да вот, в участок иду. - Слушай, скоро Байден прилетит, погнали вместе с ним поболтаем. - Я бы с радостью, да куда ж мента девать? - Его с собой бери. Мент поднапрягся, но вида не подал. Пошёл вместе с Лёхой. Приземляется самолёт, из него выходит Байден и сразу кричит: - Лёха, здарова! Как дела твои? - Хорошо, спасибо. - Есть планы на вечер? - Да как бы в участке оформляюсь. - А, пофиг. Я сейчас с Путиным поболтаю немного, потом полечу в Ватикан. Го со мной? - А мент? - И его с собой бери. Мент нервничает, потеет. Пришлось вместе с Лёхой в Ватикан лететь. И вот стоят они на главной площади Ватикана перед зданием, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит: - Слушай, отпусти меня не на долго, пожалуйста. - Да как же я тебя отпущу? Не положено! - Ну я с Папой Римским хочу повидаться, давно не видел его. А когда ещё такая возможность представится. - А если убежишь? - Да куда я убегу? Кругом охрана же. - Ну ладно. Только быстро! Мент расстёгивает наручники и отпускает Лёху. Тот забегает в здание, поднимается на балкон и начинает с Папой здороваться и обниматься. И тут мент внезапно в обморок падает. Лёха спускается обратно, подбегает к менту, по щекам его шлёпает: - Ты что, братишка? Чего тебе так поплохело-то? Тот очухался, и говорит: - Ну я могу ещё понять, что с Путиным ты как-то знаком. Мало ли, может, в одной школе учились. Ну допустим, с Байденом ты через Путина знаком. Но когда ты поднялся к Папе Римскому, и в толпе стали шептаться "Что это за фиг рядом с Лёхой?" - тут я уже конкретно охренел!

Опа, а вот и первая стадия превращения в жигуля

Армянин нашел джина и загадывает желание: - Хочу Приору - Сделано! Какое второе желание? - Хочу ещё Приору - Эээ... Ладно, вот вторая. Последнее желание? - Давай ещё Приору.... - Да зачем тебе три? - А я их продам и Весту возьму...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать

а пошел ка ты нафиг немо каррасько

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит: - Товарищ старшина, там рядовые табуретку трахают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать. - ЧТООО? Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет: - А, ну стройся! Солдаты построились в шеренгу. Старшина: - Так, все кто трахал табуретку - шаг вперед. Вышли все кроме одного солдата. - Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок? - Табуретка.