Sariox

Ясно .

Если ты про нейрожигуля, то у меня есть версия для тг, ебанул себе в рабочие чаты. А еще он сам анекдоты умеет генерировать

Сборник анекдотов «Доктор и мексиканец» – доктор, у меня температура после текилы – значит вы горячий мексиканец /// – доктор, у меня температура после текилы – значит вы горячий мексиканец — сказал доктор и вдруг закричал от внезапной боли в анусе Горячий мексиканец оказался быстрым Гонзалесом /// – доктор, у меня внезапная боль в анусе – значит у вас температура после текилы — вдруг горячий мексиканец закричал от внезапной боли в анусе Доктор оказался быстрым Гонзалесом /// – доктор, у меня увеличенная скорость после текилы – значит вы быстрый Гонзалес /// – доктор, у меня увеличенная скорость после текилы – значит вы быстрый Гонзалес Доктор почувствовал резкую боль в анусе /// – доктор, у меня замедленная реакция после текилы – значит вы медленный Родригес Доктор почувствовал резкую боль в анусе — медленный Родригес оказался быстрым Гонзалесом

Проснулся, увидел сообщения Олега, день испорчен

пуки каки какашки

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: -Молодец!Утюг твой! Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: -Ты что делаешь? - Хуйней страдаю

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Тут какая-то серая масса на форуме

Пакистанцы собрались и думают: "Британия нам жизнь попортила, из-за неё у нас всё плохо. Давайте вдарим по ним ракетой". Собрали весь мусор который у них был, склепали ракету и подожгли. Взрыв. Кругом мясо, кровища, всё разнесло. Единственный выживший пакистанец вылезает из под завалов, смотрит вокруг и говорит: "Слава богу мы в Лондоне"

виндас виста

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Какой счет щас?

Дико извеняюс пробегал кобанчиком увидел ваш Завод чё тут? АХАХХААХ бляяя 25+ лет мужику сидит за станком детали вытачивает, я в твоих годах уже на трёх варах был)) ладно до встречи работяги бляя)))

Оранжевый ЛОХ

Проиграл генерал в карты своим офицерам и проиграл на желание - съесть тарелку говна с горкой. Вот сидит он, давится, ест, пол тарелки сожрал - уже совсем невмоготу. Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ФУ-Х!... Разрешите доложить!" Генерал думает: "Бля! Что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот щас свалю и доедать не стану!" Говорит: "Докладывай!" Прапорщик с облегчением снимает штаны и с хрустом срёт ему в тарелку.

Один мальчик очень любил читать постмодернизм. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшего постмодерн-романа мире». Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Владимиру Набокову, ведь «Камера обскура», по его мнению, был лучшим произведением постмодерна из прочитанных. Набоков, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучший постмодернистский роман написал Виктор Пелевин! Спасибо ему за «Generation „П“»!", - и Набоков отправил письмо Пелевину. Пелевин тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшего постмодернистского романа был Владимир Сорокин - «Норму» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Сорокину. Сорокин, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвал его и стал читать. Письмо начиналось словами: "Дорогой Озон671..."

Не расстраивайтесь, лудоманы. Когда-нибудь и вас ждет золотой дождь .

Олег как обычно скинул свой пенис кому-то, а правоохранители подумали что это детский

шник

Чат зелёных чмошников

@Johnny Mayfieldэто и есть та войнушка, о который ты в дсе тегнул?

Как дела на заправке АВТОМОБИЛИСТЫ?

Хорошо что у нас тут сидят эксперты только широкого профиля, которые имеют единственно верное мнение по любым вопросам.