Угараем вместе СВЛ

[Ciel Reylonds 1 525]

наконец то миша скинул сайт откуда берет анеки 

[Sariox 3 966]

Едет Гейзенберг на машине, его останавливает полицейский, и говорит:

- Вы знаете, что вы ехали со скоростью 100км/ч?

А Гейзенберг ему:

- Сорян, баб трахать еду

Это был Гетерозенберг.

[Sariox 3 966]

Два грузина пошли подстригаться.

Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:

- Каравелло делать будем?

- Ну слюши, давай делать.

Парикмахер загибает его и в жопу...

Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:

- Hу что? Каравелло будем делать?

Грузин думает, что это такое?

- Hу давай.

С ним проделывают тоже сaмое.

Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.

Вдруг один спрашивает:

- Слуши, тэбэ каравелло делaли?

- Нэт.

- Странно, мне тоже нэт.

[Sariox 3 966]

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

— Дилижанс? А как это?

— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:

— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

— Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.

— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.

[Mike Anderson 13 064]

кароче два пирожка подрались и у одного картошка выпала вхаххвхвхвхвахах😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

[Sariox 3 966]

Один мальчик очень любил читать постмодернизм. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшего постмодерн-романа мире».

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Владимиру Набокову, ведь «Камера обскура», по его мнению, был лучшим произведением постмодерна из прочитанных.

Набоков, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучший постмодернистский роман написал Виктор Пелевин! Спасибо ему за «Generation „П“»!", - и Набоков отправил письмо Пелевину.

Пелевин тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшего постмодернистского романа был Владимир Сорокин - «Норму» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Сорокину.

Сорокин, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвал его и стал читать.

Письмо начиналось словами: "Дорогой Озон671..."

[Sariox 3 966]

Проиграл генерал в карты своим офицерам и проиграл на желание - съесть тарелку говна с горкой.

Вот сидит он, давится, ест, пол тарелки сожрал - уже совсем невмоготу.

Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ФУ-Х!... Разрешите доложить!"

Генерал думает:

"Бля! Что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот щас свалю и доедать не стану!"

Говорит: "Докладывай!"

Прапорщик с облегчением снимает штаны и с хрустом срёт ему в тарелку.

[Sariox 3 966]

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
- Хуйней страдаю

[Sariox 3 966]

Сборник анекдотов «Доктор и мексиканец»

 

– доктор, у меня температура после текилы

– значит вы горячий мексиканец

 

///

 

– доктор, у меня температура после текилы

– значит вы горячий мексиканец — сказал доктор и вдруг закричал от внезапной боли в анусе

 

Горячий мексиканец оказался быстрым Гонзалесом

 

///

 

– доктор, у меня внезапная боль в анусе

– значит у вас температура после текилы — вдруг горячий мексиканец закричал от внезапной боли в анусе

 

Доктор оказался быстрым Гонзалесом

 

///

 

– доктор, у меня увеличенная скорость после текилы

– значит вы быстрый Гонзалес

 

///

 

– доктор, у меня увеличенная скорость после текилы

– значит вы быстрый Гонзалес

 

Доктор почувствовал резкую боль в анусе

 

///

 

– доктор, у меня замедленная реакция после текилы

– значит вы медленный Родригес

 

Доктор почувствовал резкую боль в анусе — медленный Родригес оказался быстрым Гонзалесом

[Ted Yani 398]

• Бабушки у подъезда обсуждают молодежь: — Нынче молодежь пошла... Идёт парень, на голове волосы фиолетовые, в ушах тоннели, в носу кольцо! Ужас! — Ой, семеновна, да ладно тебе. Вот в наше время... — Да я не ругаю! Я завидую! Где он столько железа набрал?

• Разговор двух соседей: — Сосед, одолжи тысячу рублей до зарплаты! — С удовольствием, дорогой! Только у меня одно условие: возвращать будешь строго по графику — каждый день по одной копейке, зато без выходных!

• Монолог Новых русских: — Прикинь, братан, купил себе новый джип! Салон — крокодиловая кожа, диски — чистое золото, мультимедиа — космос! — Ну и как прет? — Да пока никак, на эвакуаторе домой везут, ключи в гараже забыл!

• Ефим Шифрин в образе: — Доктор, у меня муж сошел с ума! Вчера весь вечер разговаривал с телевизором! — Ну, барышня, это еще полбеды. Вот если телевизор начнет отвечать — тогда вызывайте психиатрию.