Угараем вместе СВЛ

[Dwayne Garrison 14]

8 часов назад, Sariox сказал:

Да, вопросы

помнишь ты мне сандкинг обещал подарить на 01

[Sariox 3 899]

 

Папа с сыном пошли однажды в горы и я я сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидoр!

А ему в ответ:

— Ты пидoр !

Мальчик спрашивает у отца:

- Что происходит?

Отец улыбнулся и говорит:

- Слушай меня внимательно.

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидoр.

Изменено 9 мая 2025 пользователем Sariox

[Robert Kennedy 196]

Идет лесник по лесу, видит -  мужик девочку за волосы держит и над головой крутит:

- Мужик ты чего!? Ей же больно!

- Не больно, она мертвая!

[Sariox 3 899]

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень

[Sariox 3 899]

Приходят к Рабиновичу с обыском.
— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
— Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
— Ломайте...
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?
— Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, и обнаружили 

Скрытый текст

конец анекдота

 

[Mike Anderson 12 995]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я выeбу того, кто меня скинул..

[Sariox 3 899]

[Romero Ortiz 3 922]

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

[Sariox 3 899]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

 

— Простите, уважаемый…

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

— Ты глупый что ли? А если человек без собаки умер? А если у него и не было собаки? Всё, в ад? капец, ты как вообще смотрителем рая стал?

[Mike Anderson 12 995]

кароче умерла проститутка, приехали все родственники и начали говорить прощальную речь

очередь дошла до ее сына но его прогнали со словами: сыну шлюxи слово не давали вхвхвхахахвххахах

[Romero Ortiz 3 922]

шел лысый мужик по гололёду, подскользнулся и еще раз подскользнулся

[Любитель котов 22]

Бабушка в маршрутке:

- Сынок,  возле базара остановишь? 

- Базара , нет бабуля!

- Как нет? Вчера же был...

[Sariox 3 899]

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:

— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?

Грузин задумчиво чешет бороду:

— Нэ откажус. А кто такой Лукум?

[Romero Ortiz 3 922]

В ДАГЕСТАНСКОЙ ШКОЛЕ МАГОВ УЧАТСЯ ОДНИ МАГИ

[Sariox 3 899]

15.04.2025 в 13:48, Sariox сказал:

На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:

–Почем инжир?

–300 рублей.

–Так вы же глухой!

–300 рублей.

 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 300.

- Что?

- 250 и по рукам.

Гиммлер пишет: "глухой продавец инжира"

[Sariox 3 899]

Штирлиц катался на велосипеде, и разбил яйца об раму.

Через два дня Абрам умер.

[Sariox 3 899]

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

[Sariox 3 899]

Британские учёные выяснили, что каждый третий хохол такой же долбаёб, как и два предыдущих

[Sanek Hezard 953]

Кринж

[Mike Anderson 12 995]

Мужик продает машину и на заднем стекле повесил обявление с телефоном. Едут менты за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем. Звонят - мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху.

А он им:

- не могу, за мной 2 пидapacа едут

[Romero Ortiz 3 922]

23.06.2025 в 17:59, Sariox сказал:

Британские учёные выяснили, что каждый третий хохол такой же долбаёб, как и два предыдущих

в среднем каждый хохол тупее собаки на 5%

[Sariox 3 899]

Купила бабушка ежика, а он матом ругается!

Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.

Он ей:

- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше.

Старушка пришла домой.

Очень долго трясла бедного ежика.

После чего открывает коробку.

Оттуда выкатывается ежик и говорит:

- Пошла нaxуй, дура старая!

Изменено 6 июля 2025 пользователем Sariox

[Nemo Carrasco 2 881]

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

[Sariox 3 899]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Нет

Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?

— Поняла

— Вопросы есть?

— Нет

Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вычёркиваю!

[Johnny Mayfield 16 258]