Угараем вместе СВЛ

[kovalz 1 582]

[Mike Anderson 12 995]

негр рассказал смешной анекдот но его никто не выкупил авхвхахахвх

[Sariox 3 899]

19.06.2025 в 22:48, Sariox сказал:

 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 300.

- Что?

- 250 и по рукам.

Гиммлер пишет: "глухой продавец инжира"

На свадьбе жених спрашивает невесту:

— Милая, ты мне изменяла?

— Да, 3 раза.

— Как? Когда в первый раз?

— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?

— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?

— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?

— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?

— Помнишь, ты постоянно брал инжир по 300, а потом он стал по 250?

[Mike Anderson 12 995]

23 часа назад, Alessandro Lacoste сказал:

Путин, Медведеву звонит и спрашивает:
-Что там по украине?
-По украине?
-Да
(звук нажатия кнопки)
-Уже вылетела

когда уже этот момент наступит

[Nemo Carrasco 2 881]

Сидят коллеги в офисе, обсуждают работу.
Вдруг заходит Мигуель — уши такие огромные, будто локаторы.

— Мигуэль, ты зачем такие уши надел?
— А это не уши, это WI-FI! Я всё слышу — даже мысли начальника!
— И что он сейчас думает?
— Что я зря зарплату получаю...

[Nemo Carrasco 2 881]

совпадение? не думаю .. @Miguel Anderson

[Sariox 3 899]

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:

- Нам тут блять не до шуток.

[Sariox 3 899]

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:

-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?

Мужик отвечает:

-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.

-Так можно же просто рукой проверить?!

-Ну можно и так.

[Mike Anderson 12 995]

охранник рынка единственный кто следит за базаром ахаххахахвххвхвх

[Sariox 3 899]

Сидит русский в кафе к нему официант подходит: 

-Вы русский. 

-Да, как вы узнали? 

-А в начале анекдота написано

[Mike Anderson 12 995]

а знаете в какую игру любят играть хохлы?

в салочки ахввххааххааххвхахахах🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Windas Flippy 172]

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

[Windas Flippy 172]

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. 
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Не трогай, это для поминок!

[Sanek Hezard 953]

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

[Windas Flippy 172]

Вышел мужик в поле посрать 

сидит такой, срёт, улыбается 

кругом ромашки, васильки, незабудки... 

вдруг осознаёт, что бумагу забыл 

Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками 

отщипнул он один листик... 

ХУЯК удар по бошке 

мужик нифига не понял, огляделся - вокруг никого 

отщипнул он ещё один листик 

ХУЯК удар по бошке 

мужик вахуе, вокруг никого 

Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем 

ХУЯК ХУЯК ХУЯК 

удары по бошке 

просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из п#зды повыдёргивал!"

Изменено 29 сентября 2025 пользователем Windasiwe

[Windas Flippy 172]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 

— Мама, меня хотели убить! 

— С чего ты взяла?! 

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!" 

[Mike Anderson 12 995]

Диана Гурцкая спела для глухонемых детей

Они в благодарность подарили ей свои рисунки эаухвххвхахвхвхвхыхы

[Mike Anderson 12 995]

как удивить слепого?

оставить вантуз в унитазе вхвхахахха

[Thomas Morales 2 226]

Черный юмор — как еда в Африке. Не до каждого доходит.

[set shakur 98]

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

[mure 1 363]

Купил кореец колбасу и положил к хуям собачим

[Windas Flippy 172]

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади. 

[Windas Flippy 172]

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

[Windas Flippy 172]

7 часов назад, Mercillezz Wehrmacht сказал:

@Mike Anderson@Sariox @Windasiwe два дня живу в печали…

Не печалься)

Искусственный интеллект, обученный на порнофильмах, показал 312 способов ведения переговоров с Зеленским.

[Windas Flippy 172]

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать ш#юх

Изменено 4 октября 2025 пользователем Windasiwe