Угараем вместе СВЛ

[Windas Flippy 172]

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
- Сестра, нассы на грудь, душа моря просит!

[Windas Flippy 172]

"Рэперу" макану будет трудно найти девушку когда во круг одни БРАТья

[set shakur 98]

Воспитательница из детского сада набила себе три татушки три-та-та

[set shakur 98]

Сьел мужик дрожжи, ходит бродит

[Windas Flippy 172]

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником? 
 
Потому что он все равно вскроется

[Windas Flippy 172]

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: 
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? 
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

[Windas Flippy 172]

На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам

[Windas Flippy 172]

Жили были аниме и пи#оры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пи#оры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.

Изменено 8 октября 2025 пользователем Windasiwe

[Johnny Mayfield 16 290]

[Windas Flippy 172]

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: 
— Кто самая лучшая певица в России? 
 
Озеро ей ответило: 
— Конечно же ты, Оля. 
 
Это был пиздёж чистой воды

[Mike Anderson 12 995]

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ АХХВХВХХАЭАЭВХ

[Windas Flippy 172]

Отец с сыном на ночной рыбалке. я сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: 
— Пап, а как погибают звезды? 
— Обычно от передоза, сынок

[Windas Flippy 172]

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? 
 
Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

[SHERWODZZZ 838]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Sariox 3 902]

Идёт мужик по лесу. Видит изба стоит посреди леса, на ней табличка "гадальня". Заходит во внутрь, там темно, ничего не видно. Голос спрашивает у мужика:

-Чего пришел?

-Ну это, погадать хочу 

-Рядом бочка стоит, зачерпни и попробуй 

Мужик на ощупь находит бочку, зачерпывает из неё и пробует.

-Фу бля, да это же говно!

-Угадал! Дальше гадать будем?

[Windas Flippy 172]

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец 
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать 
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно 
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно 
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну 
Немец говорит: -мммм какая колбаска 
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

[Nemo Carrasco 2 881]

Стоит армянин голый у зеркала и говорит
"Ваааах какой я красота тело есть"
Поворачивается спиной и смотрит на волосатое очко. Хyй начинает вставать
"Эээээ свои свои"

[Nemo Carrasco 2 881]

Спорят два Грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что достал до звёзд!
- А звёзды были круглыми?
- круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

[set shakur 98]

Встретились француз, русский, и украинец. Меряются членами.
Француз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 15 см.
Украинец: А у американца 20 см!

[Sariox 3 902]

Встретились жигуль, мигель андерсон, и баха миллер. Меряются ушами.
Жигуль: у меня уши 17 см.
Мигель Андерсон: у меня 17 см.
Баха Миллер: А у меня 17 см!

 

[set shakur 98]

Умер мужик, попал в чистилище, а там две одинаковые двери, а между ними член здоровенный висит. Голос ему говорит:

- Одна дверь в рай, другая в ад.

- Хочу в рай.

- Хочешь в рай? Отсоси!

Ну мужик отсосал, как мог, старался.

Потом восклицает:

- Теперь открой мне дверь в рай!

Голос:

- С ума сошел? Пидорасам в рай нельзя!

[set shakur 98]

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 50 евро! Эстонец в шоке — как 50 евро, так вчера было 10 евро?

— Ну, на сегодняшний день это 50 евро.

— Ну почему 50, черт побери?

— Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.

Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:

— Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евро?

— ПИВА НЕТ!!!

[set shakur 98]

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год.

И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему:

- А копить нельзя.

- Блять.

Изменено 6 ноября 2025 пользователем set shakur

[set shakur 98]

- Дед, а дед, а у тебя в молодости групповухи были?
- Я тебе, внук, никогда не врал и сейчас не буду. На войне, к нам в окоп взрывом немецкую радистку закинуло. Ну мы ее и всем взводом...
- Дед, а дед, а вы ей в рот давали?
- Я тебе, внук, никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам без головы прилетела.

[Andrew Carrasco 415]

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!