Угараем вместе СВЛ

[Sariox 3 899]

1 час назад, Andrew Carrasco сказал:

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

долбоеб на хохле даже нормально переносы и пробелы расставить не в состоянии.... 

[set shakur 98]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою свою свою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, я я сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НА*УЙ!!!

Изменено 17 ноября 2025 пользователем set shakur

[Windas Flippy 172]

Попугай в самолете стюардессе: 

— Эй, шл*ха, виски и побыстрее! 

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 

— Коза драная, виски мне и побыстрее! 

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 

— Приебок, пива мне и поживее! 

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: 

— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Изменено 20 ноября 2025 пользователем Windas Flippy

[Sariox 3 899]

Мужик заходит в первый в мире нейросетевой бар. За стойкой стоит чатгпт. Мужик говорит:

— Налейте бокал 0.5 лагера, пожалуйста

Чатгпт долго думает, обрабатывает запрос, в итоге уходит за соседнюю дверь и возвращается с наполненным стаканом. Мужик берет, отпивает и с омерзением начинает отплевываться:

— Но это же моча!

— Ты абсолютно прав и молодец что заметил!

[Sariox 3 899]

Проходит поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю:

 

«Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка говорит: у вас письмо без даты. Ну я ей отвечаю: Сама пиздa ты!»

 

Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:

 

«Такую историю смешную услыхал по дороге. Точно не помню как там было, но значит, приходит солдат на почту, ему девушка говорит:

 

— У вас письмо без штемпеля

 

А он ей:

 

— Да пошла ты наxуй!»

Изменено 27 ноября 2025 пользователем Sariox

[SHERWODZZZ 835]

Спорят два мужика. Кто говно съест, тому другой даст 1000 рублей. Сидели-сидели, решился первый съесть, получил свои 1000 рублей. Другой подумал-подумал: "1000 рублей деньги всё-таки" и тоже съел, первый дал ему тысячу. И тут один говорит: "Мы, кажется, сейчас говна бесплатно поели".

 

 

[Jasquez Lawrence 185]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

[Sariox 3 899]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.

Мужик:

— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.

— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!

Мужик подумал и согласился.

Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит:

— О, Семёныч, здарова! Зря мы ту бутылку по акции взяли, конечно

[Sariox 3 899]

Дед с альцгеймером долго не мог понять, кто ему насрал в штаны.

[set shakur 98]

Мужик заходит в парикмахерскую, видит свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: «Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так».
Мужик смотрит, что стажер маленький, щупленький, и соглашается. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: «Вася, я порезал клиента».
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьёт мужику в ухо. Мужик встаёт, а Вася ему: «Извините, я хотел eбнуть не Вас!».
«Ничего, бывает», — отвечает мужик и садится на кресло продолжать стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки.
Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер: «Извините, я Вам ухо отрезал!».
Мужик: «Вася видел?».
Стажер: «Нет».
Мужик: «Выбрось его на хyй!».

[set shakur 98]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел.
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: бабы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

[set shakur 98]

Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пи#ду хомячка!!!
Мама:
-Из пи#ды хомячка!!!!!

[Sariox 3 899]

Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:

— Дамы, всем привет, кого не видел

[Mario Lazzaro 147]

2 часа назад, Sariox сказал:

Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:

— Дамы, всем привет, кого не видел

смешно!

[set shakur 98]

Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по зоологии!
Папа: "Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по зоологии?".
Вовочка: "Училка показала мне чучело птицы и спросила, что это за птица,
а повернула ее ко мне задницей! Как я догадаюсь, чья это задница?
Вот и влепила "пару" мне!"
Папа: "Ниче, Вовочка, завтра разберемся!"
На следующий день в классе тишина, все пишут контрольную.
Тут врывается мужик, снимает штаны, показывает волосатую задницу
учительнице и грит:"А ну-ка, училка, догадайся, чей папа пришел!!?"

[Sariox 3 899]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

[Sariox 3 899]

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему файлы Эпштейна и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему файлы Эпштейна, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла файлы Эпштейна, развернула и сказала: «Да за такие доказательства я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

 

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему файлы Эпштейна и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть файлы, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких данных я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

 

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему файлы Эпштейна и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему файлы Эпштейна. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

 

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему файлы Эпштейна и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же там. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в файлах, что попросил показать ему их. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

 

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему файлы Эпштейна и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать файлы Эпштейна. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

 

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему файлы Эпштейна и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему файлы Эпштейна. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

 

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему файлы Эпштейна и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему файлы Эпштейна. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

 

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он файлы Эпштейна, разворачивает, а там 

 ██████████████████████████████

[Sariox 3 899]

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у мамы.

- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.

И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:

- Ах, сосиськи, сосиськи...

И умерла

[SHERWODZZZ 835]

01.01.2026 в 10:24, Sariox сказал:

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.

- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?

- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.

Заинтересовавшись, она спросила у мамы.

- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?

- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.

И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.

- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?

- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.

Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.

- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?

Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:

- Ах, сосиськи, сосиськи...

И умерла

😂😂

[Sariox 3 899]

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.

Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:

- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!

Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.

Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.

А по пути домой 50 рублей нашел.

[mure 1 363]

Едут в машине скорой помощи - водитель, фельдшер, медсестра и студент.

Едут, едут и тут водитель хватается за горло, начинает задыхаться, кряхтит. Медсестра его чемоданом по голове бьет и тот в себя приходит, все молчат как будто не было ничего. 
Едут дальше, 5 минут проходит и фельдшер за горло хватается, начинает задыхаться, чуть не умирает. Медсестра и его по бошке бьет, тот сразу в себя пришел, все молчат никто ни слова не сказал. 
Приехали они в больницу и студент спрашивает у водилы «я семь лет отучился , но такую технологию при удушье первый раз вижу, в чем секрет?»

а водитель отвечает «у медсестры муж повесился, а мы ее подъебываем!»

[Sariox 3 899]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[Johnny Mayfield 16 258]

Украина победила и вернулась к границам 1991 года

[Путин Владимир Владимирови 933]

 Американцы: «Пожалуйста, смените курс на 15 градусов на север, дабы избежать столкновения».

Канадцы: «Советую вам сменить ВАШ курс на 15 градусов на юг, дабы избежать столкновения».

Американцы: «Говорит капитан судна ВМФ США. Повторяю: смените курс».

Канадцы: «Нет. Повторяю: сами смените курс».

Американцы: «Это авианосец „Авраам Линкольн“, второй по величине военный корабль Атлантического флота США. Нас сопровождают три крейсера, три эскадренных миноносца и многочисленные корабли поддержки. Я требую, чтобы вы изменили свой курс на 15 градусов на север, или мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля».

Канадцы: «А я маяк».

[Sariox 3 899]

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не плохой.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет.
- …
- Чего молчишь?
- С пидорасами не общаюсь.