Угараем вместе СВЛ

[Sariox 3 730]

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не плохой.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк, что читаешь?
- Книгу по логике.
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет.
- …
- Чего молчишь?
- С пидорасами не общаюсь.

[Sariox 3 730]

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

- Член распух

[Jasquez Lawrence 185]

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет..

[Sariox 3 730]

Задержали менты пьяного.

Приводят в отделение и спрашивают:

- Что пил?

- Бршн...

Что, что?

- Бршн... Ик...

- Позовите Петрова из второго отдела.

Приходит Петров:

- Ч пл?

- Бршн...

- Пнл.

Пишет на бумаге: "Бршн".

[Sariox 3 730]

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит: 

- Товарищ старшина, там рядовые табуретку трахают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать. 

- ЧТООО? 

Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет: 

- А, ну стройся! 

Солдаты построились в шеренгу. Старшина: 

- Так, все кто трахал табуретку - шаг вперед. 

Вышли все кроме одного солдата. 

- Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок? 

- Табуретка.

[Mike Anderson 12 589]

знаете почему максим галкин не стареет?

 

ПОТОМУ ЧТО ОН EБAЛ СТАРОСТЬ😂😂😂😂

[Mike Anderson 12 589]

заходят как то украинец, хохол и андрюша в бар и говорят: нам как обычно

 

НУ ИМ ПИ3ДЫ И ДАЛИ

[Sariox 3 730]

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать

[Mike Anderson 12 589]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Сам свинья уебищe. Как таких гaндонов в профессоры берут

[Sariox 3 730]

Армянин нашел джина и загадывает желание:

- Хочу Приору

- Сделано! Какое второе желание? 

- Хочу ещё Приору 

- Эээ... Ладно, вот вторая. Последнее желание? 

- Давай ещё Приору....

- Да зачем тебе три? 

- А я их продам и Весту возьму...

[Sariox 3 730]

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит:

- Гражданин, прекратите срать!

Мужик не прекращает.

- Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму!

Мужик отвечает:

- Я Лёха.

- И чё? На Красной Площади срать запрещено!

- Ты чё, не понял? Я Лёха!

- Хоть Лёха, хоть лепёха, а срать все равно нельзя.

Полицейский надевает на мужика наручники и уводит за собой. Не успели они дойти до края площади, как к ним подъезжает лимузин, и оттуда выходит Путин. Путин увидел Лёху и сразу обниматься с ним стал:

- Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?

- Да по-тихоньку.

- Чё сейчас делаешь?

- Да вот, в участок иду.

- Слушай, скоро Байден прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.

- Я бы с радостью, да куда ж мента девать?

- Его с собой бери.

Мент поднапрягся, но вида не подал. Пошёл вместе с Лёхой.

Приземляется самолёт, из него выходит Байден и сразу кричит:

- Лёха, здарова! Как дела твои?

- Хорошо, спасибо.

- Есть планы на вечер?

- Да как бы в участке оформляюсь.

- А, пофиг. Я сейчас с Путиным поболтаю немного, потом полечу в Ватикан. Го со мной?

- А мент?

- И его с собой бери.

Мент нервничает, потеет. Пришлось вместе с Лёхой в Ватикан лететь.

И вот стоят они на главной площади Ватикана перед зданием, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:

- Слушай, отпусти меня не на долго, пожалуйста.

- Да как же я тебя отпущу? Не положено!

- Ну я с Папой Римским хочу повидаться, давно не видел его. А когда ещё такая возможность представится.

- А если убежишь?

- Да куда я убегу? Кругом охрана же.

- Ну ладно. Только быстро!

Мент расстёгивает наручники и отпускает Лёху. Тот забегает в здание, поднимается на балкон и начинает с Папой здороваться и обниматься.

И тут мент внезапно в обморок падает.

Лёха спускается обратно, подбегает к менту, по щекам его шлёпает:

- Ты что, братишка? Чего тебе так поплохело-то?

Тот очухался, и говорит:

- Ну я могу ещё понять, что с Путиным ты как-то знаком. Мало ли, может, в одной школе учились. Ну допустим, с Байденом ты через Путина знаком. Но когда ты поднялся к Папе Римскому, и в толпе стали шептаться "Что это за фиг рядом с Лёхой?" - тут я уже конкретно охренел!

[Sariox 3 730]

Утро, семья, мама, папа и я сын собираются завтракать. свою мать разложила по тарелкам манную кашу а я сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. свою мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

свою мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

[Sariox 3 730]

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.

Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:

– А ну не ебаться!!!!

Муж (поднимая голову):

– Да мы и не ебемся!!!

Матрос:

– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

– Да не ебемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:

– М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь.

Муж:

– Да не может так казаться!!!

Матрос:

– Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

– М-да, действительно ебутся.

[Sariox 3 730]

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:

- Ну как вам наше блюдо?

- Да говно!

- Но почему?

- Ну несоленое абсолютно.

[Sariox 3 730]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...

даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!

 

Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.

 

Морали нет.

[Sariox 3 730]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- наxуй ты его зовешь?

[Sariox 3 730]

Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-

то делать!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на

трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим

солдатом! Как тебя зовут, сынок?

- Сявжопа.

[Sariox 3 730]

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!

Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

— «Какая, наxуй, пробоина? По какой, наxуй, ватерлинии? Я же летчик!»

[Путин Владимир Владимирови 914]

Захотелось Адаму вдуть Еве, подбежал и раздвинул ей ягодицы, а уж там дырки нет... Он ей и говорит: Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. 

Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... 

Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: 

Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... 

С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пиздa рыбой.

Изменено 24 марта пользователем Путин Владимир Владимирови

[Sariox 3 730]

Умер Барак Обама

Через 10 лет ему стала скучно, и он попросил Бога отпустить его на денёк проверить, как там его страна поживает. Бог отпустил

Идёт Обама по Нью-Йорку, заходит в бар, заказывает стакан пива и спрашивает у бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен отвечает удивленно:

-Какие могут быть проблемы? Мы же Великая Империя, весь мир наш.

-Как наш? А Ирак, Афганистан?

-Уже наше все!

-А Европа, Африка, Ближний восток?

Бармен достает глобус из-под стойки и горда крутит его:

-Я же говорю, мы- Империя, весь мир наш!

Обама, радостный и гордый, допивает пиво и говорит:

-Ну спасибо, друг! Сколько с меня?

-Двi гривнi

[Sariox 3 730]

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.

Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?

Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем

принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не

смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.

Внучка: Дедушка а говно то от куда?

Дед: А я ебу, насрал кто-то!

[Sariox 3 730]

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:

- Исполню любое твоё желание, только отпусти.

- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.

Рыбка взмахнула хвостиком и уплыла.

[Sariox 3 730]

04.08.2025 в 08:47, Sariox сказал:

На свадьбе жених спрашивает невесту:

— Милая, ты мне изменяла?

— Да, 3 раза.

— Как? Когда в первый раз?

— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?

— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?

— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?

— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?

— Помнишь, ты постоянно брал инжир по 300, а потом он стал по 250?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет как поженились.
-Эээ... Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала - на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего - убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по старому, сию минутку.
-Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-250 и по рукам
Водитель оказался глухим продавцом инжира

[Mike Anderson 12 589]

женщина вышла замуж за механика и родила шестерню ахвахвхвхыхвха😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Vietnam Killah 541]

-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! 
-ахуена, да давай толкай уже 
-говно вопрос, ща всё будет 
-давай 
-я космос бляяя да стой еблаан, вы олени 
-луис андерсон аааа, НИКИТА БЕЛЕНЕТЦ ПРИВЕТ! 
-ДА МУЗЫКУ БЛЯ 
-Здравствуйте, уважаемые игроки самп рп виртуал вас приветствует 
-самп рп виртуал 
-да и фиг на них 
-самп.. ой бля виртуал короче заебали нафиг 
-щас мы катаемся на тачках, на тачке 
-погодка у нас, ну бля, так себе не очень скажу я вам 
-сейчас с нами катается это джон барзини, никита беленец, луиз еспозито 
-ну это в будующем это у нас кто, саша? 
-луиз андерсон 
-луиз андерсон да, за рулем еду я, сергей космос, привет парни 
-так че еще вам сказать 
-ну мы едем прямо 
-справа вы наблюдаете наш дом 55 
-ща бля подрифтим бля говно вопрос 
-ярик, еще ты че то говорить будешь на меня я тебя увезу вон в ту баню 
-крупным планом сашка покажи 
-я тебя туда увезу как отпиздарю там бля 
-чтоб ты сука у меня потом отвезу тебя вон на ситу 
-ПОШЛА ДРИФТОВОЧКА У СЕРГЕЯ КОСМОСА 
-ОП ВОТ ЩА Я ВАМ ПРОДЕМОНСТРИРУЮ 
-ОПА ОПА ПОШЛА ПОШЕЛ 
-ООООООООО 
-ПОШЕЛ ВАЩЕ, МОЛОЧИК 
-ща, дай я сейчас 
-во, джон барзини ща еба..поедет 
-у нас ща за рулем едет джон барзини 
-ну конечно на лидерке он ни разу не был лох - это судьба 
-ахафхфах зато на тачке 
-воот ээ поймите правильно, игра это не жизнь 
-вот - жизнь 
-даа бля 
-а вот никита беленец 
-да зачем ты бля сначала заведи дебил блеать 
-че моя тачка не пизди 
-вот и луиз андерсон 
-глупый сзади машина едет 
-тиха все поехал вперед 
-а ты ярик просто не человек 
-НИНАДА 
-ты.. 
-плохой! 
-ты задрот 
-джон барзини хочет замутить дрифтовочку 
-ща проедет..ээ..плохие 
-бляя соренто и королла 
-сорента остановилась хафхафха 
-хуево 
-они чето нас ждут 
-бля мне уже внатуре жарко 
-печку убавь, капец 
-не выключай просто убавь 
-короче уебывай нафиг отсюда, чето подозрительно 
-даа, туда уебываем 
-не не поехали прямо 
-все мы пока отключаем эфир 
-джон барзини ээээ.. продолжает свой эээ как бы сказать 
-поездку бля! 
-да, на фите..да, витзе 
-поехали извиняюсь 
-ой бля только не надо бля дрифт твой охуенный в дерево 
-ни пизди мне серега! 
-вот ща джон барзини будет делать дрифт 
-и прям в марк нафиг 
-давай марк ща ооо глупый 
-не гони, мась ты реально уже 
-реально блеать не надо 
-давай хуевенький получился дрифт 
-дяяя 
-делай мась вон там 
-вон, на конце 
-ща нафиг вылетим бля.. в лес 
-не надо давить 
-окна запотели, кто бухал? 
-во джон барзини сейчас будет делать свой охуенный дрифт 
-чувствую в коментах нас всех нафиг пошлюют 
-ооо тиха тиха бляяяя 
-еблааан, ЕБАННЫЙ СТЫД ХАФХАХФАХ 
-выебываемся отсюда 
-УТАНУЛИ 
-МЫ ПРОСЕЛИ 
-джон барзини, конечно, вылез через эту дверь 
-мась, надо выкапывать 
-давай толкать ее 
-здравствуйте мы продолжаем эфир, мы вытащили машину 
-теперь бля это капец был парни 
-продолжаем мы свой путь нах 
-по горнизону 
-короче парни, не катайтесь на тачке 
-ни играйте в самп ахаф! оо не катайтесь 
-внатуре я вот лидер сф третий додрифтовались бля 
-ахфах так то четко покатались че 
-ты снимаешь? 
-да 
-вот автобус капец, вот на таком надо дрифтовать 
-хехехех 
-оо бабуля привет! 
-это наталья геннадьевна, глупый 
-хафхха бабуля 
-хафхаха сам ты блять бабуля 
-жарко пиздаа 
-это моя? 
-нет моя 
-ярик а мы тебя ждем в баню 
-продолжаем снимать? 
-ну прошлую сохранил 
-а это снова никита беленец был 
-как эту хуйню одевать 
-она мешает только 
-мама ама криминал бабла 
(музыка из тачки) 
-парни, я там в музыке отписался там клубяк 
-найдите мне заебовский надо же под музон 
-это не я, отвечаю 
-парни только не судите строго 
-вы думаете "А, глупые", ну и правильно думаете 
-че по 15 по 16 лет 
-ну мы не ярик как крыса 
-так же алекс холидэй 
-ааа алексей брэдбери 
-ернесто еспозито он же, да он плохой 
-кстати эль темпо ок пацан 
-Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ БАН КИКУ ЗА ЕГО ОХУЕННЫЙ СЕРВЕР 
-ОХУЕННЫЙ СЕРВЕР Я ВАМ БАЗАРЮ 
-еще бы самп закрыли все бы к нам пришли было б охуенно 
-да? даа 
-молодец 
-капец люди глупые ездить не умеют 
-СЛЫШЬ? 
-СЛЫШЬ!