Угараем вместе СВЛ

[Sariox 3 899]

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он не отчаялся и отправился искать решение проблемы. Монахи, знахари не помогали и спустя 9 лет он услышал о неком известном колдуне и направился на его поиски в Африку. Местные племена направили его сквозь пустыню и, пройдя пыль, песок и опасных зверей, парню явился колдун.

— Колдунья... слово в год... помоги

Колдун ничего не ответил и протянул бумажку лишь с одним словом. Парень с удивлением открыл, а там буквы смыло.

[Sariox 3 899]

Что имеет 8 ножек и заставляет девушку кричать?

 

Групповое изнасилование

[Sariox 3 899]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

 

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

 

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

 

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

 

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

 

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Sariox 3 899]

Великий мудрец сел под деревом познания, закрыл глаза и погрузился в медитацию. Он зашел в первую медитацию, потом углубился во вторую, потом в третью, в четвёртую и в пятую. Из пятой он вышел в четвертвую, и четвертой в третью, потом во вторую, потом в первую. Он глубоко вдохнул, из первого уровня снова зашел на второй и... попал в нирвану.

В нирване его душа отделилась от тела и встретилась с Богом и тот согласился исполнить одно его желание. Будда просил Бога избавить его от страданий и перерождений, но мудрец решил иначе — он пожелал узнать всё, что когда либо было или будет написано в книгах.

Бог ему ответил:

.

.

.

.

.

— АБВГДЕЁЖЗИКЛМНОПРСТ...

[Dwayne Alonso 4 619]

МИША В ОТПУСКЕ, СКОРО ПРОДОЛЖИТ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ 

[Mike Anderson 12 995]

16 часов назад, Dwayne Alonso сказал:

МИША В ОТПУСКЕ, СКОРО ПРОДОЛЖИТ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ 

ПОДОЖДИТЕ НЕ МЕНЯЙТЕ РИТМ

ЩАС МЫ ПРОДОЛЖИМ

[Sariox 3 899]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает Штирлица.

- Назовите двузначное число.

- 76.

- ...

[Vietnam Killah 1 243]

ВЛАДЕЛЬЦЫ БМВ НЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ДРУГ С ДРУГОМ НА РАБОТЕ ПОТОМУ ЧТО С УТРА УЖЕ ВИДЕЛИСЬ В СЕРВИСЕ       .

[Mike Anderson 12 995]

5 часов назад, Vietnam Killah сказал:

ВЛАДЕЛЬЦЫ БМВ НЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ДРУГ С ДРУГОМ НА РАБОТЕ ПОТОМУ ЧТО С УТРА УЖЕ ВИДЕЛИСЬ В СЕРВИСЕ       .

это про рендж ровер ващет

[Vietnam Killah 1 243]

1 час назад, Mike Anderson сказал:

это про рендж ровер ващет

неважно        .

[Sariox 3 899]

Pукoвoдcтвo coбиpaeт пoдчинeнныx.

— У нac двe нoвocти: xopoшaя и плoxaя. C кaкoй нaчaть?

— Дaвaйтe c xopoшeй.

— Лупа получит за пупу.

— A кaкaя плoxaя?

— A пупа получит за лупу.

[Mike Anderson 12 995]

Летит самолет и в нем пять пассажиров.

Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
— Как это?!
—  Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом ахвхвхыээыэяэхахахвэыээ😂😂😂😂😂😂😂

[Sariox 3 899]

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

[Sariox 3 899]

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок!

Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать

беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,

поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- и что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- а потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

- Убью гада! А потом?

Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- А потом у меня фиг встал и я с жердочки ебнулся...

[Sariox 3 899]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. 

я сын отписывает: 

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. 

Мама: 

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, вскопали огород и обнаружили там конец анекдота

[Nemo Carrasco 2 881]

колобок повесился аахахахахахаха

 

[Mike Anderson 12 995]

- какой салон никогда не откроет бизнесмен Юра?

- салон педикюра ахвхвххыхыхаэвэаха

[Sariox 3 899]

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."

Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"

Проходит время...

Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"

Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты наxуй!"

[Sariox 3 899]

Телефонный звонок:

– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?

– Ну да.

– Только название там странное какое-то, типа: "Xуй вам товарищ полковник"...

– Аааа, "Société Générale"?

– Ооо, да точно, спасибо!

[Sariox 3 899]

Некий монах спросил Тосу (Тоу-цзы), дзенского мастера эпохи Тан: «В моём понимании все звуки суть глас Будды. Это верно?» Наставник ответил: «Верно». - «В таком случае, учитель, - продолжал монах, - не могли бы вы прекратить издавать звуки, в которых слышится хлюпанье болотной грязи?» Наставник в ответ дал ученику затрещину.

 

Тогда монах снова обратился к Тосу с вопросом: «Правильно ли я понимаю указание Будды о том, что всякая речь, как бы ни была она пуста, банальна или оскорбительна, относится к высшей Истине?» - «Совершенно правильно», - подтвердил наставник.

- «Сикс севен»

Мастер снова ответил затрещиной

[Mike Anderson 12 995]

похоронил пацан друга своего и с горя захотел курить

пришел в табачный магазин а ему сходу говорят 

- кента нет вхыххыхвхахахахахахх🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Vietnam Killah 1 243]

что делает ельцин когда у него закончились сигареты??

стреляет парламент 

[Sariox 3 899]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Mike Anderson 12 995]

бежит заяц по лесу и кричит:

- волки пидораааасы волки пидораааасыыы

встречает его медведь и говорит:

- заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты так материшься...

заяц отвечает:

- это не молоко я же говорю волки пидopaсыыыы

 

[Sariox 3 899]

Анекдотов Н Е Т